1、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后
2、“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！
3、我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！
4、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
5、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
6、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
7、风水轮流转，今天我最好看。
8、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
10、怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。
11、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
12、烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
13、儿子，头抬起来换口气！
14、傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
15、你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
16、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
17、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
18、我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
19、“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？
20、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
21、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。
22、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。以上就是文章很有才的幽默搞笑说说所有内容，我们下次再见！
23、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。
24、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
25、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥！
26、“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！
27、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。
28、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
29、前两天同学聚会，有个哥们特别不爽的说自己看上个姑娘，好不容易等到情人节了跟人家表白，结果姑娘根本不听，想着愚人节的时候再表白一次，要是姑娘不信，那就只能等清明了。
30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
31、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
32、炫耀什么，缺少什么;掩饰什么，自卑什么。所谓正常人，只是自我防御比较好的人。真正的心理健康，是不设防而又不受害。
33、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
34、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
35、我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中那天是她的八十大寿。
36、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
37、老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
38、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
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