1、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。
2、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
3、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
4、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
6、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
7、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
8、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
9、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
10、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
11、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
12、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
13、你做过最可怕的梦是什么?有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢?后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊
14、袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。
15、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。
16、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!
17、华丽的转身，不料低调的撞墙。
18、“不知道，一切发生得太快了!
19、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥?因为那年我高二。
20、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
21、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
22、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
23、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
24、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。
25、“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。
26、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
27、第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
28、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
29、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
30、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
31、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
32、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
33、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
34、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
35、你觉得父母做的让你最感动事是什么事?有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧?不好洗。
36、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
37、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
38、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
39、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
40、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
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