60句笑话大全 爆笑 看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。

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1、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是号楼的小王。

2、：交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。

3、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。

5、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

6、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！

7、想送你一束玫瑰，但我没有钱；想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。

8、记得以前学校军训，教官让报数，报到八的时候，(四川话谐音八听着像爸)后面一个哥们直接答应一声:诶。喊我干啥？然后。。然后就被教官叫到校门口对着马路叫了一下午(爸)。有想过过路人的感受麽？

9、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

10、今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼地问：“Can I help you？”结果话筒里传来了一句：“我靠，打错了，打错了！”

11、某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……

12、昨晚上二货女友为我涂护手霜，外带手部按摩，每个手指都照顾到了特别的认真细致。正当我感动陶醉的时候忽然听她自言自语了一句，“老公你看我对我的情敌多好！” 宝贝儿你又内涵了！！她也是段友，帮忙顶上去让她看看。

13、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

14、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊？理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发！

15、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

16、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”

17、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

18、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”

19、一男生说请我吃饭，说地点我挑，我说那多不好意思，我们AA吧，他执意说请我，随便点，我说那好吧，挑了个环境好点的印度菜，结账时加刀，他跟我说，印度菜真贵啊，你帮我分担一一半吧。然后我付完钱，很无语想赶紧回家，然后他追上我，问我借了块，说打车回家。。。

20、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。

21、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。

22、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒说：“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”

23、发条短信郑重的告诉你：我已经不喜欢你了！你光滑的肌肤，你清澈的双眸，你纤细的双腿，你滋润的嘴唇，你乌黑的秀发，你的一切的一切我都不喜欢了！因为我已经深深的爱上了！

24、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。

25、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。

26、：君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

27、蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

28、相识是最珍贵的缘分，想念是最美丽的心情，相知是相投的默契，祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。

29、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

30、昨天晚上一朋友请我吃饭，饭时我们边聊边喝酒，一小时后我看朋友有点醉了，于是就叫服务员结账，一共块，我掏给服务员让他找，我朋友马上起来抢过服务员手里的钱醉里醉气的说，说好了我请客的，边说边从兜里拿出块吧我的钱放兜里。我这郁闷的这是请我还是坑我啊。

31、寝室一哥们，拿镜子照了半天。然后来了句。真TM帅。被室友听到了。室友来了句：“你这种人太狠了，骗别人就算了，连自己都骗”

32、女友抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

33、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

34、昨天在一小学门口，看到两小男孩在打架，不可开交。今天在路上又碰到他俩，勾肩搭背，一起吃合一包方便面。。。其实，男人间的友情就这么简单。

35、悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

36、说一真事，初中时，我有个坏同学，五大三粗的都看不出来他是初中生。有次这厮竟然出去打劫，把人家姑娘拉到桥下。把金耳环，金戒指，手机，项链都抢了，最后，这厮说“把裤 腰带解开！”女孩看他拿着刀子，只好照办……没想到，这厮拿着腰带跑了。……真事求过。

37、：早上：，你躺在床上，闭上眼睛分钟，张开眼睛，已经：。下午：，你坐在教室里，闭上眼睛分钟，张开眼后却是：。

38、男神上次一直盯着我看，把我看得脸红的不行的时候，说了一句：“你鼻毛好长。”

39、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行

40、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

41、：我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住,没有买卖,就木有杀害。

42、司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

43、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

44、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。

45、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。

46、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

47、在长夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是温暖。朋友，你是我人生路上的火光，给了我希望，也给了我温暖！

48、最初，我的告白结结巴巴；曾经，我们踉踉跄跄，有时匆匆忙忙，有时沸沸扬扬；现在，我们走过风风雨雨，学会同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。

49、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。

50、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

51、一病人去医院打吊瓶，快滴完时只见医生又拿了一瓶换上，病人问：“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。”

52、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。

53、生死不渝的爱情：历经风雨，才现彩虹，破镜重圆，意深情浓，爱绝无悔，情有独钟，永结同心，生死与共。

54、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

55、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。

56、.. .../呲牙 /呲牙 /呲牙 ”

57、语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了个字：雨天停赛。

58、老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！

59、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

60、公车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的。我就问:“哥们，你干吗呢?”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀。”