在这个清冷的冬日早晨，我点开头条，回复着网友们，查看网友给我点的赞，这几天看@章鱼丸子小姐姐 的极品婆婆，我在下面的留言收获很多赞和网友留言，关于“愚孝”还是“窝囊”，我们还展开了讨论，于是我在下面回复说：“愚孝是装糊涂欺负媳妇，窝囊是真不敢惹自己妈！”今天早上看到这句回复下面点了好几个赞，突然脑海里就出现了另一个网友的ID名字：《剪一段快乐时光》，瞬间悲从中来，泪水再一次崩塌。
我和网友《剪一段快乐时光》从未见过面，以后也不可能再见面了，之所以用双书号，是因为她已经不在这个世界上了，我也是通过读文章认识了她，慢慢地开始追着她的文章看，还会翻到很久以前她写得文章里看，她的文章里也有一个《极品婆婆》，之所以这四个字也用双书号，是我希望她去死…………很抱歉，我从来没有这么“恶毒”的去期盼一个素未谋面的人去死，这是第一个，我也希望是最后一个。
《剪一段快乐时光》妹妹的文章里，充满了她对老公和孩子的爱，她父母早逝，和小姨生活在一起，特别渴望自己亲手组建的家庭，能给自己的孩子一个遮风挡雨的，完美完整幸福祥和……庇护所的感觉。为了这个从小就遗憾自己未曾拥有，所以发誓要让自己孩子得到的梦想，她隐忍、克制、以德报怨，一次次的被婆婆伤害，甚至被愚孝的老公，为了“平息”婆婆的“怒火”而一次次殴打，她选择息事宁人，甚至自检自己“是不是做的还不够好。”
最后一次被殴打，仅仅因为朋友邀请他们夫妻聚餐，孩子中途困了想睡觉，她提前退出准备回家去，就被婆婆挑唆着一直对她不满的老公突然袭击，打得她滚下楼梯，折断的肋骨刺进内脏，朋友听到动静出来帮她打车送她去了医院，她醒来看见小姨的愤怒、老公的愧悔和孩子的泪水，再一次选择原谅……可是，她只是肉体凡胎，她的身体再也禁不住这样的折腾，确诊了癌症，晚期，她的身体渐渐地衰弱下去，一次次吐血一次次抢救，挣扎在死亡边缘。
她的文章一如既往的充满憧憬和对生命的热望，她总是觉得：“今天好多了。”无比知足的说：“老公对我和孩子很好，人非圣贤孰能无过，我选择原谅他，我坚信他对我是有感情的，即便我不在了，他也会好好对待我们共同的孩子。”……甚至在生命的倒计时里，她还在文章里欣慰的说：老公的心完全回归这个家，回到我和孩子身边了，孩子们也很懂事，用我的大病一场能换来一家人的
心凝聚在一起的幸福结局，我觉得值了（以上皆是大概意思，原话复述不全了。）
然而，她的生命最终没能和她的乐观一起留下来，最后几篇文章，是她老公发的，她的生命最终定格在去年临近春节的日子里。
更让人泪崩的是，她在陷入昏迷前，预感到自己时日无多，给即将高考的女儿妞妞预约了心理咨询师，还给自己的老公留了一封信，信中把家里所有的东西安置都做了详细的说明…………
我想起这几天，自己也不知道为什么，要固执地和网友强调：是窝囊不是愚孝！
今天早上，突然想起《剪一段快乐时光》妹妹，忍不住大哭一场之后，终于明白了自己的“心结”，我害怕这么欢乐阳光，内心柔软的小丸子身边有和《剪一段快乐时光》妹妹一样的愚孝男，所以固执的坚持用“窝囊”来安慰自己。记得那时候，满屏都是对愚孝男的控诉和指责时，《剪一段快乐时光》妹妹却说：“我写文章只是为了记录我曾经的心路历程，他是我妞妞的爸爸，将来是我妞妞唯一的庇佑。”……看了她的话，已经洋洋洒洒写了百十来字准备责骂她老公的我，哭着默默地全部删除。
自从《剪一段快乐时光》妹妹去世后，再遇到像她一样抱着美好期许在婚姻里无底线隐忍的女同胞在网上发文，我在鼓励对方：“该闹就闹不要忍”的同时，总是小心翼翼的避开愚孝男这个词，也不愿意过多的用“语言暴力”给这种男人定性，大多数时候，我忐忑的看着，默默地祈祷。潜意识里，我其实是很怕我一直关注的这些不见面的朋友们，最终逃不过长期受气，最终生病的宿命结局。
爬雪山过草地的老红军，能活到九十九，因为饥寒交迫不会得癌症，受苦受累也不会得癌症……癌症，全是从气上得的，一个忍字，送走了多少包括我妈妈在内的热爱生命的原本乐观的女人。
以前曾经有个网友私信我说：“看你以前的文章，也曾经是个忍气吞声的人，怎么给别人的留言净是劝人撒泼打闹的文字？”我回复他：“因为我已经在手术台上死过一次了，我为我曾经的隐忍付出了健康的代价，幸好我还有后悔的机会。所以不希望和我有相似经历的人继续忍下去，连后悔的机会都没有。”
再过半个多月，就是《剪一段快乐时光》妹妹的周年了，谨以此文，祭拜我那素未谋面，却用自己的生命让我觉醒的妹妹！
愿你在天堂不再有泪水和疼痛！愿你在天堂和爸爸妈妈团聚！愿天下所有对婚姻和爱情，都抱有天真期许的女人，都能放下隐忍，想哭就哭，想笑就笑，不爽就怼，被欺负不受气当场就发泄出去……希望大家都好好爱自己！爱惜自己的肉体凡胎！
希望每一年的每一天，我都能一直一直一直的在网上看到你们的树洞心声！愿你们快乐！愿网线的另一头，有你们永远的真实陪伴！
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