马斯洛的人本哲学摘抄整理(《马斯洛人本哲学》)

当品味完一本著作后，大家心中一定有很多感想，需要写一篇

非暴力沟通读书笔记1

非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，它希望我们达成的是在诚实和倾听的基础上与人联系。

“我觉得导致沟通失败的原因是不懂得换位思考，也有可能是自己的沟通方式，语言的表达没有以尊重对方为前提。‘非暴力沟通’应该建立在平等的基础进行对话。接纳并理解别人的质疑，理解他人，但这绝不是软弱的代名词”。

《非暴力沟通》向读者强调了倾听的重要性——《非暴力沟通》强调，首先必须专注于自己的需要。我们有时会责备他人，这其实反映了他人的行为不符合我们的需要，如果被责备的那个人恰恰是我们自己，那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的需要“。

很多时候我们在沟通的时候总会比较激进。至少我之前是这样的。但是我看完这本书之后我会先问自己想要什么然后再去沟通。尤其是有人说我不好的时候。后来发现当你真的听进去思考了你会发现很多人家给你的批评其实是你内心想要提升的道路。当你了解了自己的需要然后去聆听（不管好坏）这样你们才能真正的做到意义上的“沟通”而不是自说自话。

非暴力沟通读书笔记2

好棒的一本书，出乎意料的好！把精华的部分摘抄出来，加强记忆，学会运用。

非暴力沟通包含四个要素：观察、感受、需要和请求。非暴力沟通的第一个要素就是观察，日常生活中我们经常将观察和评论混为一谈，导致对方就会倾向于听到批评，并反驳我们。比如有时候我会对我老婆说，你最近脾气很大啊，这就是评论性的语言。看完本书以后，我会这么表述：这星期有三天早上你对我说话都很大声，是不是我做什么事情惹你生气了？

第二个要素是感受，我们可以建议表达感受的词汇表，方便我们更清楚的表达自己的感受，从而使沟通更加顺畅。同时表达感受时，示弱有助于解决冲突。

感受的根源在于我们自身的需要，这也是非暴力沟通的第三个因素。听到不中听的语言，我们可以有四种选择：责备自己，指责他人，

第四个要素是提出请求。通过观察，体会感受和需要以后，以什么样的方式提出请求让人更容易接受呢？首先我们需要提出明确的请求，需要他人做什么，提出的请求越具体越好。而不是不要做什么。比如说，一个父亲看到小孩爬上一颗很高的书，这个时候对小孩说“抱紧树”比“不要动”会更好更安全。同时需要注意请求和命令的区别：请求如果没有得到满足时，请求的人提出批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚达到目的，也是命令。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的热爱。

非暴力沟通读书笔记3

最近着重看心灵类的书籍，是因为看到了内心的问题。这本书教会我很重要的东西，忍不住又看了一遍。

周六，健身房的跑步机带着小电视，里面正在播放美国加利福尼亚州的地震，夏季的墨西哥忽然出现深达两米的冰，日本九州、鹿儿岛的水灾和上百万的人被迫离开家去医院、体育馆等避难。地球在发脾气，还不知道会有多少地域会出现这样的天灾，或许也是一种人祸。心情也跟着沉了起来，还有多少人正在承受着这些痛苦，没有谁的人生是一帆风顺的，我甚至觉得自己能活泼的长大也是一种幸运。

偶尔看到有些人嫌弃或者恶意的眼神，他们把内心的暴戾变成暴力，隔着两米开外都可以感觉到那熊熊燃烧之火。

有一段时间我的心情很糟糕，觉得世界都是灰暗的，别人的笑声都能让我生闷气，仿佛全世界都欠了我的。他们是揍了我吗，还是和我有不共戴天之仇？都没有，我才意识到原因在于我自己。有很多人对社会的仇恨，是因为自己的失败，他们无法忍受承认这是自己的无能。但是又必须给自己一个活下去的理由，加上我们天生具备推卸责任的能力，毕竟没什么比把一切推给别人更容易了。前一阵川崎发生的锁喉事件，人生只剩下失败的一个人策划了这起惨案，那大多都是孩子啊。失败而且懦弱的人，才会选择欺负比自己更弱小的群体。

非暴力沟通让我着重关注自己和别人的感受，所有的情绪其实都来自内心，找到抚平情绪的源头。

先关注自己内心的感受，做到了才能真正听到别人的声音。

非暴力沟通读书笔记4

花了一个多月的时间断断续续地看完本书，感觉自己对于本书的理解还有有许多有待加深的地方。

这里就简单地写下自己看完本书之后的一些

最后，非暴力沟通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融会贯通，并不是那么容易的事情。但是，正如本书结尾所说的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

非暴力沟通读书笔记5

很实用的一本书。我们每个人都期待得到理解和尊重，但往往用错方式表达导致问题，甚至让矛盾升级，最后不但没有得到自己想要的结果，反而使关系僵化。

看着书里的讲解和方法，我会想有时候人克制久了，理性久了，就想毫无顾忌的放纵一次，如果每次都让自己理性去处理问题，可能会觉得很累，如果每次发生矛盾时都是单方面像心理医生一样去压着自己的脾气，试图引导对方说出感受和需要，也许有一天还是会想爆发。

所以希望这本书可以影响到更多的人，双方都学会怎么处理冲突，怎么表达自己的需要和感受，怎么倾听和理解对方的感受，那社会会更和谐。

亲密关系是最难处理的关系之一，因为越亲密越容易因为爱而引发更多问题，也因为爱，我们往往觉得对方应该懂我们的所有情绪和需求，可事实上却不是这样，有时候甚至自己都不能清晰的知道自己的真正需求，只是知道自己不想怎么样，但不知道到底想怎么样，而这个时候就会期待爱的人知道我们想怎么样，这样的期待往往引发矛盾。所以我们学习怎么化解矛盾，理解他人需求，也要学习及时发现自己真正的需求，并准确的表达出来。

学会让自己更看重感受和需要，而不是是非对错，能化解很多矛盾，也能让自己内心更平和。其实就是让自己有更多的善意和爱来对别人，摒弃“应不应该”，接纳不同，没有评价和指责，关系就会更和谐有爱。

非暴力沟通读书笔记6

这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。

当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。

如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。

前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”

姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”

“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”

就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。

非暴力沟通读书笔记7

因为读书会要组织《非暴力沟通》专场活动的原因，这周又重新翻一遍这本书。也许是在听了很多次对它的分享，抑或上次读后又经过一段时间的生活和阅读的积累，尤其是这段时间在工作中出现了沟通问题的情况之下。重读这本书，发现了很多有趣且有用的细节。

第一点，是作者个人的简历。听过的分享者都极少注意到作者马歇尔卢森堡也是一位临床心理学的博士，而且是在书中也多次提及的是著名的“人本主义心理学”创始人卡尔罗杰斯的学生。不难看出，非暴力沟通的核心思想，在双方沟通之中要尊重对方的感受与需求同时也要真诚表达出自己的感受与需求，是在罗杰斯的“以患者为中心”的心理治疗理论的发展而来。此外，马歇尔强调非暴力沟通中的不带成见的观察与罗杰斯强调在心理治疗过程中的深度倾听也是相同的方法。人本主义强调人的正面本质和价值，而并非集中研究人的问题行为，并强调人的成长和发展。非暴力沟通同样强调沟通过程人的正面性和沟通产生价值，以解决而非分析问题为导向。此外在非暴力沟通中最关键的是正确提出自己的需求和认识对方的需求，无法正确表达自己的需求和无法真正认识到对方的需求，都会造成沟通的失败。这也是在基于另外一位人本主义心理学家的马斯洛的需求理论之上的发展。马斯洛将人的需求分为六个层次：生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力沟通的理论核心是人本主义心理学是不容置疑的。

第二点，作者多次提到不能机械的运用非暴力沟通的形式，而忘记了他的目的。所谓非暴力沟通的形式正是非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要和请求，详细点说，就是不带偏见的观察，充分表达和引导对方完全表达内心感受，明确自己和对方的需要，正确提出自己的和引导对方提出请求。形式看似简单，在实践中却非常困难。主要原因大概就在于，我们过于注重非暴力沟通作为工具的形式而忘记了使用它目的。非暴力沟通作为一种沟通方法，它的核心仍在于沟通。人与人之间需求沟通原因是双方存在不同的观念和行为模式需要达成一致或者相互理解，沟通的过程就是交换双方的不对等的信息从而双方可以改变观念或行为。因此在使用非暴力沟通四要素时要时刻记住沟通的目的，不然就达不到沟通的最终结果。

第三点，作者提到了异化的沟通方式，也就是暴力的沟通方式，主要有四种形式：道德评判，对比评价，固化责任和强迫威胁，源自于等级社会或专制社会。虽然作者在文中没有提及，但是可以从中推断出的是，非暴力沟通只适用于自由和平等地位的双方，或者双方虽然处于不平等地位，但沟通仍然平等的。一旦双方是地位不平等的，一方统治甚至奴役另一方，那主要沟通方式便会是异化的沟通方式。因为这种情况下沟通的目的要让一个人服从另外一个人的意志，服从者的个人的自由意志是被拒绝的。这是一种压倒性的信息传递方式，是命令而不是非暴力沟通中的请求。作者也多次提到非暴力沟通的应用对于家长，老师和公司管理者而言，是非常困难的，因为地位的优势，这些人不愿意作出请求，或者作出的请求被理解为命令。但在异化的沟通情境中，处于弱势的一方要改变局面，最好的方式仍然是采取非暴力沟通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒绝和反抗，只会造成强势的一方使用暴力的程度增加，而非暴力沟通的方式可以减轻暴力带来的伤害。

第四点，非暴力沟通最主要的是强调人的本体和主动性以及人的同理心，这些都是人本主义的核心理论。人的感受是自己决定的，外界只能刺激和影响它。面对他人的不当的指责，我们可以下意识地感到内疚和自责或者立刻反驳对方，也可以有意识的去体会对方的感受和需要和发现自己的感受和需要。如果采取后一种方式，我们就不会被对方的情绪牵动，而是专注于对方和自己的感受与需求，从而可以真正解决沟通的问题。另外对于很多因为社会因素，我们必须承担的责任，很多不得不去牺牲个人自由完成的义务，如果从主动选择的积极角度出发，我们会将这些不得不做的事情转变成是我们所自由选择和愿意的承担的事情，这样对于个人而言，同样的行为带来的幸福感会大于痛苦感。

第五点，是语言的局限性。非暴力沟通相对于暴力沟通，在语言表达上明显的更丰富和复杂。暴力沟通中的一句简单的道德评判，非暴力沟通中却要划分为观察，感受，需要和请求四个部分。而且非暴力沟通要求观察的客观与准确，感受表达的充分与完全，需要和请求提出的明确与完整。缺少其中任何一项的语言表达，都不足以成为非暴力沟通。所以，马歇尔开篇就提到，语言是窗户，也是墙。语言有它天生的局限性。例如中国人一直不喜欢直接表达感受和需求的原因，个人认为，一方面是传统文化要求谨言拒绝巧言，另一方面是我们的语言在表达感受方面缺少一种自然性。中国语言里就找不到imsad的表达。另外作者提到语言是静态的，而我们的世界是动态的，静态的语言无法与动态的世界匹配，其中也会产生很多由语言产生的问题。

最后，引用译者结语的话“藉由这本书，依稀间遥望到梦寐以求的美丽心世界，并且知道，生活永远等待人们以一己之身去领略生命的美和神奇”，所表达的是，非暴力沟通的世界是一个理想的世界。非暴力沟通的世界是一个人人自由和平等的世界，但现实是到处都有压迫和统治，有压迫和统治的`地方就有暴力存在，面对暴力的世界，我们可以选择以暴力的方式回击，但是结果是暴力变的更泛滥，压迫和统治也会更严重，也可以选择以非暴力的方式去应对，一方面减少暴力对我们的伤害，另一方面暴力也会因此而减少。如何应对，完全取决于我们自己。

非暴力沟通最终全部实现虽然是要在更大的社会层面，但是需要从每一个个人开始。正如歌唱的那样，只要人人都充满爱，这世界将变成美好人间，这也是马歇尔书中隐藏的愿望。现实虽然是美好人间遥不可及，然而包括马歇尔在内每个个体追求它的过程也是同样美好和有意义的。

非暴力沟通读书笔记8

首先，这确实是一本好书。在前面的书评里面看到有人说中文的翻译很牵强，由于本人没有看过英文原版，对这点不好做任何评价。假若在看的过程中有觉得语言不是那么流畅的地方，鉴于看本书注重的是其实用性，也就完全不觉得有什么了。

说话我家里，就是我和我的父母的家里，其本质就是一个阶级社会，一个专制社会。长这么大对家庭的唯一感觉就是想逃离，之前一定要我具体地分析我还真是说不上来，反正就是受不了家里。我的父母的沟通方式就是完全的暴力沟通：在我的小时候那是身体的暴力，也就是直接地用武力等强制力来使得他们对我的所有请求都得以实现。在我渐渐长大了以后，我所做的事情也越来越符合他们的价值观。或者说，在我渐渐长大了以后，我慢慢地学会了这个世界上的一些通用的价值观，即明白了这个社会对我们的要求，如一个好学生，一个好女儿，一个好女生，一个好朋友，一个好的女朋友……然后我会表现出我应该表现的样子。所以在这段时间里我们家里都相安无事，基本上我和我家里人的关系很和谐也很和睦。再后来，我做了一些不符合他们的想法的选择，然后和他们之间的矛盾就又出现了，在阶级社会里面，有矛盾就有压制，有压制就有强制和暴力。这个时候的所有暴力，就转变成了隐蔽的暴力，从他们跟我的谈话上面，从他们的命令上面，从他们的表情和动作上面等等，来让我觉得难受，给我压力从而强迫我做出让他们满意的选择。

在这个过程中，我已经从那个认为自己应该成为应该成为的人变成了另外一个人。一个人在外

根据书中的说法，这个时候的我，对人会很冷漠。而事实也确实如此，在考研的那大半年的时间，我一个人住，我谁都不联系，连电话也不怎么接的。那个时候我很沮丧，觉得自己很失败，什么都做不好不能够做一个符合这个社会的要求的，符合父母的要求的，走出去能够闪闪发光的人，让父母觉得很骄傲的人。很有自暴自弃的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡觉。

当然考研是没有考上的，那就找工作好了。找到了一个在浙江的偏远的小山村的工作，所有的人都说不好但是我还是去了那里。只要是能够离开就好，反正我什么都没有，还有什么可怕的，又还有什么更糟糕的呢，所以也没有什么好怕的，毕业的时候虽然也舍不得也还是开开心心就去了。去了那里吧，也确实是蛮开心的。

然而这不够，逃避没有解决问题。

只要没有彻底懂得我为什么是一个人，而不是一把椅子，我就会继续遇到麻烦，因为我以及我的人生都会继续致力于满足这个社会以及和我有关系的人的要求和想法，就像一张椅子一样认为自己具有这样或者那样的功能和义务，那么不管我实际上怎样想怎样认为，我的人生的意义就是为完成某些功能或者某些义务。这样我就永远也不会去理解我是个什么样的人，我有什么样的想法，我喜欢什么，我讨厌什么，我的人生需要怎样的满足；我也永远都不知道也不会爱自己，事实上我也不可能去爱别的什么人，或者这个世界了。

如果继续当椅子的话，那我这辈子都只有继续郁闷的份了。

非暴力沟通读书笔记9

在20xx年寒假拿到的书，终于在20xx年8月份看好了，其实不是觉得厚了，也不是因为没时间，就是因为第一眼看到就觉得应该是大众心理学的内容，作为一个学了心理学专业的，自然明白有很多书籍其实就是从专业心理学中吸取一部分而成文的，所以，暂时搁置了。直到，有一天，有个老师告诉我，这本书很好看哦，所以，翻开了。

其实，我一般是看完书籍之后才会去看作者的简介的，当然除外那些本来就已经很熟悉的作者，这样就会让我在看书的同时也一并体会作者的

我喜欢这些章节，当然每一个章节都是书中必不可少的，都是会给人不同收获的。区分观察和评论：感触很深，因为我们往往会根据观察自动做出反映，形成自己的想法，最后会用言语或其他形式表达出来，但往往这样的观察只是片面的，往往这样的猜测只是其中之一，而每个人都会有不同的看法，怕的是贴标签和误会。

观察是把你看到真实的行为不含任何情感或情绪不带任何批判表达出来的，而评论则是根据你自身的价值体系对该行为做出自己的判断，人们对于评论向来是喜欢反驳的。例如：你想说小红很懒惰的时候，不妨想想你为什么想这么说，因为你看到她三天的衣服都没有洗，或许就可以换一种表达，我看到你三天的衣服都没有洗（基于观察和事实），这让我觉得你是一个懒惰的人。

相比你直接说一句你真懒，应当会更让人能够接受，能够意识到为什么人家会这样说我。这个非常适用于教学中，小孩子往往很在乎家长或者老师同学的评论，尤其是老师，当老师因为学生今天没有完成作业，直接告诉这个孩子，你真是个不听话的孩子，我想或许这个孩子以后就这样自暴自弃了，或许这个孩子就背负着这样一句话耿耿于怀，如果告诉他原因，或许下一次他的行为就会有所改变，不会因为个别事件去否认或者判断一个人的人本身就是值得尊敬的。作者：苏梦

非暴力沟通读书笔记10

《非暴力沟通》是美国马歇尔.卢森堡博士所创作的一本书，希望通过非暴力沟通，让世界各地无数的人们获得爱、和谐和幸福，这本书让我们明白了什么是非暴力沟通，了解那些不经意间的伤害，从而把握语言的技巧，当第一次接触这本书的时候，我就深深的被它吸引。

当读这本书的时候，我了解到了什么是非暴力沟通，它被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱—即“非暴力”。在生活中，我们常常会因为一些不经意的话语，而对别人造成伤害，而我们往往却不知，不明白为什么两人之间的关系会越来越疏离，也不明白为什么会感到越来越陌生。正是因为这些作者出于某种原因，经过不断的体验人生，从而找到一种沟通方法，采用这种方法来谈话和聆听，不再条件反射一般粗鲁地对待他人和自己的感受和需要，多谢爱与理解，增进人与人之间的联系是生活更加美满，这就是非暴力沟通的含义。

作者在书中写到：“我相信，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”

其实，作者在书中也给出了答案，就是因为某种语言和表达方式，所以致力于满足某种愿望，就忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害，在谈话的过程中，我们只在乎自己的感受，说自己想说的话，往往就忽视了别人的感受，一直不经意的话语，从口脱出不计任何后果，达到了自己想要的效果，却给对方造成的伤害，同样的，当我们没有得到满足时，也常常会表现出消极的态度，常常伴有愤怒，冷漠等等，同时在我们得不到满足时，我们却不能清楚的表达自己的请求和想法，常常选择逃避或者急进的方法来表现自己内心的不满，无论是出于哪种原因，都或多或少的给自己和别人带来伤害，从而使两个人之间越走越远。

当我们遇到这种情况的时候，我们不妨冷静下来，去思考是什么样的原因造成了这样的结果？冷静下来，我们不妨试着用非暴力沟通的方式去解决这个问题，书中说到，非暴力沟通的要素主要有四个，即观察、体会、感受、请求，每一点都清楚的告诉我们应该怎么做，就像印度哲学家克里希那穆所说，不带评论的观察是人类智慧的最高形式；善于体会和表达感受，是沟通更为顺畅；学会表达自己的请求，只有你说出来，别人才能知道你需要什么，从而满足你。

这个世界是美好的，只要你认真去感受，就能看到世间的美好，反之，当你去以一种积极的态度去看待这个世界，那么你看到的将是一片灰暗，当你不如意时，不妨采用非暴力沟通的方法去思考，去解决，去体会。

1、如何成为糟糕的管理者 大包大揽独占荣誉惩罚犯错公开斥责无情无义孤立自己冷漠疏离拒不承认错误让别人闭嘴指示不清超微管理谎言忽略无用之人不苟言笑。

2、企业型的人喜欢销售、营销或管理类工作。他们喜欢竞争，渴望开启新的事情。他们不喜欢那些需要追求细节、持续记录、细致的科学性观测，或者分析数据的工作，遇到例行公事或充满条条框框的工作，他们会不耐烦。这一类型的人往往会在大大小小的组织和 公司里从事和销售、管理、行政或其他与管理相关的职位。他们喜欢通过金钱、权力或影响力来获得回报。

3、社会型的人喜欢那些与人互动的活动，他们喜欢从事能发挥他们人际交往技能的工作，比如教学、服务大众和其他助人的职业(咨询师或志愿者等)。他们热衷干分享信息、讨论哲学问题，与高度制度化、流程化的工作格格不入，对于那些涉及机械、原材料、工具或案头工作的职业没什么兴趣。

4、我是天生有条理和高效的类型。我擅长使用逻辑分析能力去解决向题和作出决策。我喜欢組织和计划项目。我需要一个稳定、计划周密、严谨的工作环境。我愿意追随那些目标明确，并信守承诺的领导者。

5、对于一个创新者人格类型的人来说，开头永远是一个项目最好的部分。创新沂再欢新点子、新概念，挑战固有的思维模式。创新者独立自主、好奇心强。他们喜欢与高成就的，能产生智力激荡的人一同工作。如果创新者担任领导，他们会乐于开发他人的潜力。创新者常常是工作狂中的完美主义者，他们天生富有远见卓识，关注决策背后的深远影响。锵守成规、囿于细节的工作则让他们感到无聊，他们更喜欢带有高度自主性和复杂性的工作。他们重视逻辑性强、理性和经过充分调査的观点。

6、创新者致力于学刁和提高技能，展现出较强的自制力和明确的目标性。他们有坚定的信念和骨子里的主见。创新者需要自由和多样性，会躲开那些结果可预见的任务。

7、促进者人格类型的人注重合作的、民主的、团队导向的价值观。他们拥有出色的交流技巧，善于从他人处获取信息，关注他人的感受。他们常常乐于接受新观点，为了创新，他们愿意延长最后期限甚至不惜改变原有架构。促进者是足智多谋、想象力丰富的问题解决者。在对现行架构作出改变前，他们需要先纵观全局。促进者以愿景为行动导向，富有创造力，灵活变通，拥抱变化。若有定期的反馈，他们就能做到最好。促进者致力于和谐、正直、道德行为、公开交流、诚实、真实、合作，以及使他人展现出最好的一面和帮助他人。

8、促进者极其在意人际关系。在开放、互动、合作的気围下，他们能达到最佳表现，如果出现冲突，他们便会失去兴趣。当支持自己坚信的事物时，促进者会成为强大的推动者。

9、拯救者人格类型的人享受节奏快、充满活力的工作环境。他们善于利用自己的敏锐观察力和快速反应力找到实际的解决问题的方法。乐趣、紧张和刺激感赋予他们无限活力。

在项目管理或方案开发中，拯救者更喜欢采用非结构化的、顺其自然的方式。他们通常是实操主义者，在修理东西之前很少看说明书。拯救者适应性很强，因此他们享受不断变化的环境。事实上，在危机中他们总能表现出色，他们能作出果断而有效的反应，很值得信赖。他们喜欢走来走去，更倾向选择流动性强的工作。

对拯救者来说，会议和演示常常是无聊的。他们会避开墨守成规、按部就班的工作，而选择可以独立进行的工作。在工作中，拯救者鼓励无拘无束的表达。用灵活而充满活力的方式处理日常工作是他们的生命动力。他们招人喜欢、富有魅力，他们喜欢那些可以动手实践的短期学习，并学以致用。

10、“先劳后逸”是组织者类型人格的人的座右铭。组织者拥有强烈的责任感，在与人相处时，他们会通过提出清晰、实际的建议，帮助事情达成。人如其名，组织者具有出色的组织能力，常常专注于解决当下的间题，并希望知道基本的结果。他们注重细节，总是准时赴约，做事遵循计划。组织者需要感受到公司对他所作贡献的欣赏。与那些不做好分内工作的人共事，会让组织者感到懊丧。他们重视把方案落地，重视可靠性、准时性和忠诚度。

11、组织者诚实守信、井井有条、坚定可靠，总是作好准备。他们做事有条理、结构观念强。当手头的问题或任务已得到清晰的定义，有规则和指令可循，目标也很明确时，组织者就会发挥出自己最好的水平。他们认为，一个项目必须先有平实、细致的描述，然后才能开始谈抽象的理念和概念。他们认为所有人应该共同承担责任。无序、不公、欺鴉，以及对于家庭、财务或人际关系中的不稳固，都会使组织者感到紧张。

12、布兰迪斯大学的心理学家亚伯拉罕·马斯洛创立了现在广为人知的需求层次理论：生理需求(包括水和食物)、安全需求、爱与归属的需求、尊重的需求、自我实现的需求，最后马斯洛认为，要满足自我实现的需求，其他层次的需求必须先得到满足。一位心理学教授将马斯洛称为人本运动的先驱。

13、新精英的使命定义为“帮助更多人成长为自己的样子”。“新精英人”相信，搞明白“我要去哪里”、“我该选什么样的生活”远远比“我该如何(在别人选择的生活里)成功”、“我该怎么应对某事”更重要和迫切。

14、常规型的人喜欢结构化、职业化的工作环境。他们往往选择从事企业管理、会计、电脑操作、文按、事务处理等职业。他们在那些自己可以参与细节和日常操作、结果明确的项目中进行维护和管理。他们喜欢把数据、信息、数字或账目处理得井井有条，而不是空谈理念。他们在大型组织里表现良好，但并不追求领导职位。

15、艺术型的人常常从事与音乐、文学、戏剧和创意领域相关的职业。他们喜欢的工作杯境有艺术机构、电视、电影产业、画廊、博物馆和剧院，也包括出版社和广告公司等。 艺术型的人喜欢那些松散的、灵活的、鼓励创新与审美的工作环境，这样他们就不用循规蹈矩、按部就班了。 所以，如果他们不小心进入传统、陈旧的官僚型组织，他们会痛苦得要命。

喜欢上拍照是有一次回家，我姐正在整理我们小时候的照片，我连忙抢了过来，仔细的看着曾经的自己，不时感叹的说“我小时候长得这么丑啊”，手却不断的抚摸着，像是对别人说，又像是对自己说。只知道眼泪在眼里打转。

我从不否认自己是一个感性的人，哪怕别人说我总活在怀念，太过多愁善感，我也不以为然。时间除了在我们脸上刻上了道道皱纹外，也留给了我们最宝贵的记忆，以人生的之须臾对沧海桑田，以个体之渺小对宇宙之无穷，我唯一能做的就是躲在角落里小心翼翼的收藏那些记忆的碎片，除了写作以外，照片无疑是最佳的选择了。

记得每次回家，都喜欢我姐聊聊天，每次聊天她总喜欢拿着相机拍来拍去，无意有意的随便回答着，十分让人厌烦。现在回家也是这样，虽然我并没有过多的情绪，但总对她拍照的动机表示怀疑，她是一个极爱美的女孩，我曾很不高兴问她怎么这么喜欢自拍，她说：“留着老了回忆啊！”对这个回答我吃惊了一番，也确信她是这么想的。就频率而言我想大概除了这个以外，大概爱美也当属重要的一部分。

有一次在校园散步，看见一群将要毕业的大四学生，她们穿着学士服，脸上洋溢着青春，却也带着对离别的淡淡忧伤，我静静的看着她们，我对美总是不吝啬时间的，感觉一阵阵暖意扑面而来。发呆之际，一句“你能帮我拍几张照片吗？”我才醒过神来，仓皇的蹦出几个字“啊……可以可以”引得大家都笑了，我猜她们一定是害怕在花甲之年，老眼昏花的时候，用长满了黑斑骨瘦如柴的手指，瑟瑟发抖的拿着放大镜想看看自己，看看那些可爱的人，却发现那张洋溢着青春的照片没有自己，然后默然的坐着，老泪纵横。

我曾听过一个故事，出处我记不真切了，故事内容大概是一个老人，他总是喜欢背着个相机，给行人照相，虽我不知道别人如何同意的，但我想当被别人拍照的时候内心必是欢喜的，别人并不理解老人的行为，若干年后这些照片都以高价卖给了照片者本人，我们在佩服老人眼光之余，或许更应该看到照片本身的意义，老人用他的行为告诉我们回忆是时间留给我宝贵的礼物。

每次看到别人架着相机，我都必远远跟随，我看到他们小心翼翼的调整着镜头，在春天即将来临之际，寻找着那尚未露头的嫩芽，每找到一抹新绿，脸上必洋溢着惊喜。我想这样的人无论贫贱与否，大概都是不寂寞的，都是幸福的，那诗意活泼的照片必报以惊喜，还有什么比这更值得赞颂呢！

一个朋友曾经让我看他女儿的照片，从一岁到五岁，数万张照片被整整齐齐的分类过，我大吃一惊，原来你当初咬着牙买这台相机就是为了给你女儿拍照片啊！他不好意思的笑笑，我静静的看着他，比以往的时候都高大，让我惭愧不已，一个心中有期待，有爱的男人女人，都是那么可爱，而不在乎地位高低。我喜欢周国平对生命的热爱，他不知疲惫的记录女儿的点点滴滴，女儿的每次成长都成了他笔下伟大的文字。我们现代的人觉得这浪费时间，那浪费时间，却不知道所谓的浪费时间，却是生命最可爱最值得赞颂的`地方，比尔盖茨在被采访什么时候是他最高兴的时候，他平静的答：“我女儿出生时的哭声”我们对有钱有地位的人回答的问题往往是有偏见的，因为他们的物质问题得到了解决，当然追求精神上的满足，马斯洛的人本哲学也提出人只有在基本的物质满足之后，才会追求精神上的满足，我并不敢否定，我只觉得我们在追求物质满足的时候，同时也为精神留下一席之地，以免在我们物质满足的时候，已白发苍苍，徒留遗憾。

我想当周国平的女儿得到《宝贝，宝贝》的时候，应该是泪流满面，在精神面前一切的言语都将黯然失色，所有以物质相提并论的人，也必将遭到冷眼。当朋友的女儿看到父亲为他留下的童年记忆，我想必也是泪流满面吧！

写作和照相不管你喜欢哪个，但是作为时间的敌人，我想我们总该拿一件武器的。