感性和理性之间没有界限。什么是好什么是坏,就像你说的那么简单。你知道你说的人是不是你说的那个人吗?这些都是表面的。当面试官问你这么多问题,他在试图猜测你的想法时,你也在想是不是看起来是这样的。一次简单的采访可以揭示许多不同的细节。我希望我能可爱到回答别人的问题,但我总是在情感上忘乎所以。可能每个人都有他吸引别人的理由,别人不喜欢,问题没有你想的那么复杂,但事实就是如此。我不知道在这几个月的经历中我会是什么样的工作状态,但我觉得我还是那个固执的,一个做事坚持自己想法的人。
我总是喜欢在半夜反省。其实我耳朵里已经很久没有听到过这样的声音了。我总是睡得很好。感觉过去什么都没有,只有一个想不到的未来。这也是我现在的状态。不是因为我像你说的那么自大,而是因为我真的很想做那样的事。我说不出为什么会选择从一个城市到另一个城市,一个土生土长的城市到一个完全陌生的城市。那些都是发自内心的不甘,我也想过为什么,为什么要活的那么辛苦,但也许从一开始就注定了和其他同学不一样的轨迹,这是选择的一个理由。
聊天里没有了这些热门话题,那些曾经跳动的群体也不再跳动。大家都忙着过自己的生活,连分享都没有。不知道是大家的状态都不尽如人意还是大家都不打扰对方的生活。我只想说给自己松一口气的办法,不断反思自己不断的人生。在广阔的世界里,你说真正在乎你的人有几个,有几个是知心朋友,你们中有些人可能连自己是否适合自己都不知道。去走走,你就二十多岁了,然后告诉自己,我也老了。
我不想单纯的说我在乎你,因为我真的不知道,我不知道这是不是另一种感激的感觉,我怕太晚了,我怕我不是对方的真命天子,因为他们都没有到可以三心二意的年纪,我只想单纯。所以我不再急于表达,我想你也开始明白了。没有一见钟情的人,能理解你的人还是太少。别人没有理由脱口而出。
理解你不容易。你唇边温柔的微笑留在别人眼里。我只愿你是最真实的人,但你没有资格要求理解你。不能强求的,就是做不到。
坐在地铁上,看不到空虚,说不出悲伤,一遍遍翻着聊天记录,却再也不能打扰屏幕后面的那个人。两条平行线是没有交集的,所以要在相对的两边互相保护。
你想的不是你最后的,你遇到的不是你拥有的
该有快乐时拾起快乐,抛弃悲伤
不然本来你都如此了,你还要怎样去过活
心疼自己,也想着他人,你说那是你最喜欢的模样
去看看该看的世界,做一个不是所有人喜欢,至少自己喜欢的人
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