等待不是为了你回来，而是为了一个不离开的借口。
每次说放弃，每次都只觉得难过。死心塌地真的没用。坚持下去只会贬低自己。突然想起一句话：一个人只有一颗心，却有两个心房。一个快乐地生活，另一个悲伤地生活。开心的时候不要笑的太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。我想这一定是因为我们在一起时我笑得太多了，这就是为什么我现在有这么多悲伤。我们在同一个城市，但我们离得如此之近却又如此之远。我们每天上班都会路过你上班的地方，每天上班都会路过你住的路口。但是我们不会再见面了吗？我已经无数次期待你突然出现在公交车上，想象我们都用惊讶的表情看着对方，然后微笑着打招呼，然后求助。从此，我们可以和以前一样。
我过去常常坐在公共汽车上，凝视着外面的街道。我希望能隔着玻璃窗远远地看着你。想象一下你是会当面来还是背对着我。想象一下，我可以找个借口拨通你的电话，跳下车出现在你面前。我无数次在公共汽车上寻找你的身影，在心里设想如果你真的出现了，我会用什么方式迎接你。想象一下那天你的心情会是开心还是难过，不过是对自己的一点点希望，然后看着它在我眼前破灭。很快就是你的生日了，所以我犹豫是否应该发一条短信祝福你。或者我应该打电话给你，用调侃的语气打破沉默。
你真的不懂女孩子的心，也不懂怎么忽悠人。你像驴子一样倔强。但恐怕换成你那句话：哄也要看那个人是谁，值不值得。我害怕听到这样的话，我的骄傲不允许我如此卑微地忍受这样的践踏。一开始，我无缘无故的被你吸引，于是我强烈的告诉自己，不能对你有激情。我们只是普通朋友。一般你根本不会注意到我的感受。也许是我太敏感，太小心眼，总是因为你的话而生自己的气。知道你心里放不下她，知道你还想找另一个像她一样的女人做你的伴侣，可是我就是控制不住自己。
我总觉得你会发现我的好，默默陪你分享你的喜怒哀乐，每次我们像孩子一样玩耍，你真的可以忘记所有的烦恼。至少那时候，你的眼里有我的存在。有些人，无论距离多近，依然遥不可及，有些人，无论距离多远，却心心相印。我感谢你这么信任我，告诉我你所有的担心，但我也讨厌你不应该让我知道你这么多。你曾经说过，你不知道为什么对我说那么多，为什么那么相信我。我淡然回答：可能是因为我是个陌生人吧。我不在你心里，也不在你眼里。我太讽刺了。而你只是默认了我的回答。但这次我不是在讽刺。我真的很难过。每次见面都是张着嘴。不管你说什么，我都得笑着听，然后装作听不懂的样子。
希望我带给你的永远是乐观积极的一面。就算你说我傻，我也会傻傻的笑。唯一一次我默默的盯着远方，而你盯着我，就那么几秒钟，我想你只有一次认真的看着我，只有几秒钟至少我在你眼里。回忆起来还是觉得很满足。我想你至少应该记得我的样子。我想我们再也不会见面了。下班后你永远不会和我一起吃饭聊天。我永远不会在你住的路口下车，等你不经意的出现，然后假装偶然在这里相遇。
就因为这么一个小小的误会，我们变成了深深的误会。如果你不想解释，我也不能让步。很多东西可以控制，但只有思念，而感情是控制不了的。女人总是很容易被男人诱惑，原谅，原谅。说好只是朋友，但不知不觉中，希望你能关注我，关心我，甚至有点宠我。说你说什么我都不在乎，心里却总是暗暗高兴又难过。我想我应该早点把心锁上，但是发现的时候已经太晚了。
说好的，我对你没有激情，但是我对你无意识的感动。
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