“妈妈,我是哪里人?”
“河水泛滥的时候我把你捞上来的!”
我对着河水喊道,妈妈,你为什么抛弃我?
“你是我们家门前的十年李子树!”
我抱着被砍倒的李树树干哭着睡着了。
“你是被我种地挖出来的!”从此我喜欢赤脚站在土地上寻找归属感。
“妈妈,我是你亲生的吗?”
“我跟你说过多少次了,我真的去接你了?”你说话的时候嘴角有一丝笑意,云淡风轻。我猜不出意思。
此后,我想尽一切办法寻找所谓的“亲生父母”。
年轻的时候,长大逃离的时候,内心是深深扎根的。为此我总会做出一些动作来证明自己的存在感,经常让家里鸡飞狗跳。我呢,目标自然是轻松达成,然后躲在门口看着一切却装作无辜。
当成长如期而至,空间和时间的距离越来越远,那么心会更近吗?
你从未说过你爱我,我也从未是你的骄傲。
在我的记忆里,校园里的每个雨天,我都没有等来你的伞。我从来没想过作文里的“妈妈”等于你。她在文字上永远只是一个虚拟的概念,但我写得那么真诚却感受不到。
我冒雨跑回家,看着你和邻居有说有笑。
我觉得你不忙,我觉得你不爱我,我不怪你!
终于有一天,我收拾好行李,打算离开,但是什么都没带,然后就躲起来了。看着这一切,你在疯狂的找我,我在黑暗中暗暗庆幸。原来我在你心里不是不重要。
你在离家不远的一个土堆旁发现了我。我说我在睡觉,忘记回家了。我对这样的谎言感到好笑。但你没有曝光。又一次,我跟着你回家,但我觉得很糟糕。家中昏暗的灯光若隐若现,夏天的夜晚更容易让人坐立不安。我看着你泪流满面的脸和我流血的脚背,你不停地问我打算去哪里,我的脚疼不疼,不停地说我让你操了心,不停地说你妈死得早,就像祥林嫂一样,诉说着不幸的命运。我想你很担心我,所以我应该是你自己的吧?
小时候,我是一个药罐。经常听邻居的叔叔阿姨在我耳边喋喋不休。多少次我走过鬼门关,你妈妈救了你。你应该感谢她,在生活中孝顺她。但我总是故意撅着嘴,用孩子气的声音说:“那她还想把我放进炉子里烧了?这是她说的。”你听到后在我身后似笑非笑。“你什么时候才能长大,你这个背靠背的孩子?我在胡说八道。”
我以为你又拿着棍子追我了,于是在一瞬间,我的本能跑得远远的,然后对着你模糊的身影做鬼脸。感觉就像赢得了一场战斗,但我太骄傲了。
二十多岁的时候,思想不再幼稚。我认为你爱我,甚至超过你的生命。
17岁那年,我做了个鼻炎小手术,你没日没夜地为我工作。我平时胃口极好,只能吃清汤。你用碗喂我,又倒了一口,但那种不适总让我难以下咽。你看着我狼狈的样子转过头,然后用手擦了擦眼睛。我清楚地看到你睫毛上闪烁着晶莹的泪珠,你只对我说,健康最重要。
20岁那年的午夜,我的CT结果出来后,你深深地松了一口气。你说你害怕什么样的灾难会发生在我身上。你说你从未让我放心。你说你太担心了。你说话的时候,你凌乱的头发在夜里不停的戳我的心,你让我注意身体。
21岁的时候,我总是哭着给家里打电话,想把人生所有的苦难有一半都发泄到你身上。“你在外面我帮不了你,你小心点,不然你就回家。”直到你的担心淹没了我的哭泣。
那年我22岁,和你一前一后走回家。我看着你曾经骄傲的头发开始变白,我发现你的皱纹已经爬上了你的脸庞,我意识到你并没有我想象中的那么高,我意识到不知不觉我已经比你高了很多。而你好像和我隔了一个世纪。我赶紧跑到你身边,缩短了我们之间的距离,指着夕阳说:“妈妈,你其实挺年轻的。”你不好意思说“你都这么老了,我还不老?什么叫年轻?”
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