让人爆笑的句子(让人爆笑的笑话)

1．我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。

2．以前我家的狗到处乱啦，它拉一半被我看见了我就把他抱起来扔厕所。你还别说狗还真聪明，从那以后他都是边拉边往厕所跑。

3．谁能打出饕餮两个字当场认我做他爹。幽默句子大全爆笑版。

4．开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了……然后听后边有人说：牛逼了，放屁把自己炸飞了！

5．一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪！”

6．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，还好我脑子转得快，不然又跪搓衣板了！

7．坐高铁时，相邻座位的大妈带着孙子，小孩看熊出没，全程声音巨响，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果对方理直气壮地说，“我看我的东西，关你什么事”。“我也不是包子性格，当即拿出平板放起了岛国艺术片，音量也调到了最大。大妈瞬间炸毛：怎么能在小孩边上放这个！“我淡定回了一句“我看我的东西，关你什么事”。

8．看到好多说过年家里逼婚的，我只想说你们算不错啦。每次过年回家，除了全家总动员逼婚外，吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我媳妇准备的，先供着，供着……然后还得逼着我把那碗饺子一起吃掉。我年年都有一种英年丧偶的感觉，你们懂不懂？懂不懂？？心累……

9．我网上约了个妹纸，聊了几天相谈甚欢。突然约我去她家，我说那你老公突然回来咋办，她说没事，一般不会突然回来，万一要回来了你就说你是我雇来擦玻璃的，快过年了，我老公也不会怀疑。结果，在她家没呆几分钟，她老公就回来了，为了装的逼真我擦了一下午玻璃。回家的路上我越想越不对劲……

10．最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”

11．一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”

12．最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

13．你如果嘴唇干裂，可以找我来吻你，别让润唇膏占了你便宜。

14．公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

15．记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子……

16．“你把腿分开我给你变个魔术”“你会变什么？”“我变态”

17．灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。

18．男：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”女神娇羞地：“好啊！”不一会，女神就输得身上没有衣服了，女神扑到他怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”男怒了：“我耍赖？不服气把衣服穿上，重来！

相关让人爆笑的句子>>

经典爆笑句子：长得丑并非我本意只是上帝发了脾气

爆笑长段子，爆笑长篇笑话

关于爱情甜美的爆笑笑话大全

♥老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

♥悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

♥两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：为什么这个蛋这么咸？另一个说：幸亏你问到了我，这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

♥天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！

♥我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？

♥如果你上厕所，我愿做你的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

♥泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

♥“喂！你看，你的儿子拿了这一大块石头来打我！”“他的石头有没有打中你？”“幸好没有！”“哦，那你说的就不是我的儿子！

♥我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

♥一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

有关爱情的爆笑笑话

♥和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。二货男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

♥你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

♥你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

♥第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！

♥你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。

♥你走了，留给我的是无尽的思念。但，即使再不能见到你，有这份真情伴我也就够了。

♥闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。

♥春已远，夏已至，槐花香，蝶儿飞，夜似水，思如月，念爱人，短信寄。玫瑰情人节，祝愿你幸福不会缺，好运可查阅，快乐能挖掘。

♥生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

♥摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：主人，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。

经典冷笑话大全 爆笑收集

♥爷爷都是从孙子走过来的……

♥似曾相识燕归来（打一俗语）

♥每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……

♥从背面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫

♥结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

♥我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

♥客官请自重，小女子只卖身不卖艺！

♥黑夜给了我黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼

♥青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

超级爆笑笑话

♥现在几点?老婆：十点，老公：整吗?老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆：十一点在整吧。

♥“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!

♥晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

♥今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

♥宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢!

♥“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩

♥你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!

♥楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

♥那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。

♥老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。

爆笑说说大全，爆笑笑话笑死人不偿命

爆笑冷笑话太经典了

♥“亲爱的，是我最近手变短了吗？

♥这就是你抢五仁月饼的理由！

♥“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头？”爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。

♥为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和保安呢？B：因为你那个拖拉机的车钥匙（摇把），把别人吧台上的玻璃砸烂了。

♥“我给你钱，你别抢我。”他乖乖的拿到钱就走了。

♥“你是要饭，还是要方便？

♥“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。

♥“先生您们需要哪几位留下？”我：“会喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好几个。我：“会喝酒的出去，老子买的酒还不够给你们喝的！

♥“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”我很肯定的答：“会的，”她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”我：“火葬场！”她：“那你给我跳下去！

♥“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。”听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时，女朋友又问我要包，我：“你不是说好两个季度买一个包的呢？”她：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？

能让人瞬间爆笑的笑话，段子手的最爱！

♥一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

♥想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。

♥“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

♥你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

♥昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

♥昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？

♥为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。

♥“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”

♥如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

♥我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

35句爆笑笑话语录笑死人不偿命

♥“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……

♥老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！

♥怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！

♥我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？

♥“真划算，多给了你九百多匹狼呢。

♥好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

♥姨父出国一年，打电话告诉姨妈，老总奖励了万！姨妈高兴劲刚上来，姨父又说道，换成人民币大约多块。

♥小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。

♥虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。