(一)、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
(二)、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
(三)、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
(四)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。16．亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
(五)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(六)、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
(七)、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。11．我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
(八)、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
(九)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。3．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。4．下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。5．说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。6．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。7．“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”8．那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？9．世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”
(一十)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
(一十一)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
(一十二)、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
(一十三)、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。13．“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”14．数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！15．谁把我当备胎，我就让谁爆胎！16．我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
(一十四)、朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q7，开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。3．有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。4．觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。5．玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。6．男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！7．今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。8．打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被
(一十五)、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
(一十六)、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
(一十七)、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
(一十八)、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
(一十九)、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
(二十)、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
(二十一)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
(二十二)、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
(二十三)、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他妈吓死朕了！
(二十四)、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
(二十五)、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。11．一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！12．前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。13．成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。14．表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
(二十六)、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
(二十七)、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
(二十八)、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
(二十九)、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
(三十)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(三十一)、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
(三十二)、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
(三十三)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
(三十四)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
(三十五)、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。
(三十六)、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
(三十七)、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
(三十八)、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
(三十九)、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
(四十)、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
(四十一)、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
(四十二)、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
(四十三)、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
(四十四)、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
(四十五)、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉
(四十六)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
(四十七)、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
(四十八)、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
(四十九)、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
(五十)、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
(五十一)、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
(五十二)、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
(五十三)、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
(五十四)、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
(五十五)、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
(五十六)、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉
(五十七)、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
(五十八)、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
(五十九)、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
(六十)、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
(六十一)、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
(六十二)、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
(六十三)、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
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