1、别管我是谁 我 该死的美女。.我回头率还挺高的 基本见到每一个帅哥我都会回头。
2、我之所以把自己吃的这么圆 是为了不被别人看扁。
3、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
4、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
5、九年义务教育编外人员。
6、爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？“”宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。“”哦，那爸爸你呢？“”我不一样，就是单纯地想打你！“
7、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
8、如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
9、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。.家住快乐星球。
10、特级退堂鼓表演艺术家。
11、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
12、就让我带你逃离这个星球。
13、你连我的朋友圈都不赞，你赞什么，暂时将你眼睛闭了起来吗。
14、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
15、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
16、女人不需要跟女人生活在一起！
17、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
18、一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
19、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
20、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
21、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
22、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
23、常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。
24、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
25、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
26、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
27、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
28、“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！
29、丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力，而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。
30、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
31、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
32、德智体美劳全面不发展代表。
33、这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
34、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
35、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
36、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
37、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
38、小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张元是假的。
39、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
40、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了多块钱。
41、事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
42、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
43、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
44、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
45、你也不小了，都快了。“我一听这话心想要有事，是不是要给我介绍个对象？结果我爸接着说：”别用卡通当头像，真幼稚。“
46、亻尔矢口辶首今天白勺风夕夕大口马 大至刂我讠兑白勺讠舌者阝口欠昔攵了。
47、请用两个字形容你的女朋友“在哪？
48、女孩子不好色，好什么？How are you吗？
49、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？
50、如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
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