1、去医院打破伤风针。有个哥们去问医生，说“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他，有那钱你还是看看眼睛吧。
2、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了多块钱。
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
5、活得越来越不像自己，像郑爽。
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
8、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
9、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
10、事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
11、医生说我低血糖，要听一些甜言蜜语。
12、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
13、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
14、爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
16、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
17、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
18、如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？
19、小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张元是假的。
20、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
21、别管我是谁 我 该死的美女。.我回头率还挺高的 基本见到每一个帅哥我都会回头。
22、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞的跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
23、一天没吃东西了吧，身体抗得住吗？我：嗯。然后老爸提着鸡毛掸子出来了。
24、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？这种人赶紧分了！臭流氓！
25、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
26、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己。
27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
28、看完你笑了吗？幽默风趣的句子希望大家喜欢！
29、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
30、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
31、如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
32、请用两个字形容你的女朋友“在哪？
33、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
34、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
35、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
36、这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
37、趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
38、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
39、学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。
40、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
41、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
42、订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
43、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
44、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
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