1、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
2、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
3、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
4、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
5、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
6、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
7、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。
8、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
9、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
10、阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过完了！
11、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
12、你平常喝酒吗?以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。
13、骑白马的不一定是王子，还可能是唐僧；会飞的不一定是天使，有可能是鸟人
14、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
15、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
16、观一场梦里花落，尝一次美味豆豉，听一段少年往事，感一下他人日记，报一次到，灌一点水，抒一下情，道一声好。发个短信问个好！
17、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！
18、“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？
19、“不知道，一切发生得太快了!
20、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
21、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
22、送你一朵玫瑰花，今年找个好人家。送你一朵百合花，明年生个小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顾家。送你一朵木兰花，老公赚钱你来花。
23、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯来生的继续！
24、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
25、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
26、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
27、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
28、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
29、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
30、扶着墙进扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
31、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。
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