1、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
2、发朋友圈的照片只p了自己。
3、lz 女汉子。。。今天坐路公交车，一爷们手拿一瓶可乐，想打开喝，可是，废物呀，就是拧不开。lz 强迫症上脑了，艹，一把拽过来，啪的一声，可乐开了，除了我脸上得半瓶可乐外，还有半瓶，我还给他了。。。可乐真难喝，下次喝雪碧。。。
4、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
5、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
6、马上就是情人节了，想换老婆的带去北京野生动物园；想换老公的带去宁波动物园；这两个地方老虎比较专业。
7、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
8、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
9、“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
10、怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！
11、谁来温暖我的心？谁来照亮我的幸福？又有谁来在这一天与我痛饮一杯？哎！没有情人的情人节。
12、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”！
13、“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
14、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
15、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！
16、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
17、“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。
18、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
19、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
20、“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！
21、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
22、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
23、“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
24、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
25、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
26、每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。
27、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
28、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车，隔套房呢。
29、“老东西，大爷我帮你拎。
30、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
31、他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。
32、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
33、假如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活！
34、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
35、喜欢上你之后，我从一个没有心事的单身狗，变成了一个有心事的单身狗。
36、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
37、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
38、在每一个浪漫的情人节，身旁总是空无一人。
39、“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！
40、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我块钱，我都没好意思退给他。
41、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
42、单身，没有什么好怕的，你要庆幸，没有像恋爱中的人那样约束自己。
43、老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
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