1、手插口袋，谁都不爱 。
2、喜欢我，你就要忘掉地球其他亿女孩子哦。
3、别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
4、会计说“你晚点来领工资吧，我这没零钱。
5、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
6、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
7、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
8、甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男朋友，她是我喜欢的那一种。乙：那你勇敢点，拿她当一袋方便面。甲：方便面，什么意思？乙：泡啊！
9、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。
10、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
11、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以。
12、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？
13、别烦我，我要管理天庭。
14、钱不是问题，问题是我没钱。
15、今天地铁遇一老太太，说借我手机用用，给他儿子打电话，我听了果断给她拨通。打了不到五分钟，完了死活要塞给我两块钱，我死活不要，老太太实在拗不过我。结果，她一着急，当着那么多人的面喊道：活雷锋！快抓活雷锋了！快来人了！
16、“媳妇儿你真好看。”我噗一声笑了：“那不必须的事实么。”“就是不要脸”我去你妹的！
17、“同行时，一定要让胖子先走！”“为什么？”“这叫尊重！
18、“哪句话能让你伤心到立马掉头回家”“我方水晶正在被攻击
19、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。
20、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句， 鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家…… 真是善良的孩子啊。
21、有人说下雨时是老天爷再撒尿，但不知咋的，有时下了天，是憋得太久？
22、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
23、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
24、“到你哪里走路要多久？”我：“抽支烟的时间差不多就到了。”朋友：“那不远嘛，你等我。”两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说支烟的时间就到了吗？”我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗？
25、是金子总会发光，要不然就会游泳。
26、一直怀疑那些假期音讯全无的同学们，开学会以学霸的身份，高姿态出现。
27、这些qq经典说说，熟悉吗？你笑了吗？
28、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃！两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
29、“你娘的还敢回来，兄弟们继续打！
30、女朋友：双十一我准备买十万块东西。
31、王者始终是个游戏 玩玩就行了 没必要为了段位去迎合别人 如果你愿意带我 我就收回这句话 并喊你一声哥哥
32、我有辣条还有酒，就问你跟不跟我走。
33、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了。
34、女朋友：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？
35、有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如“指甲划过黑板的声音”，可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：“想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里……然后对着墙用力踹上去……
36、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
37、“那是因为十年不如一日！
38、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
39、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
40、“我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。
41、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。
42、如果你失败了次，那就再努力一次好凑个整。
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