1、你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
2、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
3、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
4、小时候跟哥哥合伙偷了老妈块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
5、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
6、真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！
7、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
8、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
9、等下班等周五等快递等工资。
10、“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
11、别动不动就说，自己这一年酸甜苦辣都尝过了，你真尝过甜吗？你好好想想。
12、一种是好色，另一种是十分好色！
13、老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
14、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
15、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
16、以前总爱说“我是一个没有追求的人。”，现在年纪大了，只会说“我是一个没人追求的人。
17、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
18、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着
19、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
20、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
21、你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
22、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
23、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了.保持美丽的秘诀，以前是睡觉 现在是修图
24、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。
25、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。
26、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
27、“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”
28、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
29、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
30、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
31、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
32、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
33、“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。
34、别对我用美人计，否则我将计就计。
35、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
36、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。
37、“等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。
38、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
39、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
40、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
41、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
42、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
43、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
44、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
45、有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
46、熟人不好下手，生人不好开口。
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