1、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
2、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。
3、年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
4、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
5、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
6、以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型…又回了句：“你知道熊猫么？
7、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
8、心里的话，我想要吃小龙虾，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，请你随便点菜，忘记减肥计划，胖子最迷人葛，你知道吗？
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明。
10、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
11、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
12、谁说我没音乐细胞什么乐器都不会了？我退堂鼓打得可好了！
13、“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了!”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门
14、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德，结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。
15、老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“
16、珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
17、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全！
18、“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
19、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
20、丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。
21、我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“
22、晚上陪老婆压马路，路上捡到块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了百多的零食。
23、老婆带岁儿子去公园，在他身上放了个随身wifi，她就座在椅子上玩手机，只要信号弱了孩子离她就远了……
24、虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
25、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
26、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
27、简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要块钱公斤！“
28、老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……
29、你说你会一直爱我 ，我假装走，就看见你真的没了。
30、脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。
31、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
32、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
33、时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人，告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。
34、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
35、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
36、“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？
37、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
38、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
39、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
40、每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
41、别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
42、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
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