1、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
2、做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
3、 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
4、表白有用的话，哪来的那么多强女干犯。
5、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
6、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
7、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
8、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
9、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱？
10、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
11、 “你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单
12、“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。
13、 当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
14、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
15、 我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
16、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
17、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
18、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
19、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
20、 学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
21、 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
22、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
23、什么都是假的，只有穷是真的。
24、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。
25、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
26、比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
27、猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。
28、“我曾经带过五百人的团队。”面试官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了！
29、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
30、爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
31、一口一块肉，一餐一瓶酒，一天一包烟，一生一辈子。
32、我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
33、 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
34、 我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字——“橥
35、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
36、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
37、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
38、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
39、各有各的好，是不能拿来比较的。
40、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
41、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
42、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
43、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
44、王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
45、我发现男生的腿比女生腿还瘦，这让女生怎么活啊！！！
46、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
47、讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
48、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
49、 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
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