1、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
2、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
3、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
4、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
5、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
6、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
7、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
8、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
9、“不知道，一切发生得太快了!
10、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
11、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
12、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
13、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
14、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
15、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
16、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
17、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
18、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
19、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
20、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
21、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
22、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
23、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
24、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
25、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
26、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
27、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
28、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
29、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
30、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
31、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
32、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
33、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
34、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
35、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
36、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
37、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
38、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
39、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
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