幽默笑话笑到你的肚子破 ，都说兄弟如手足，女人如衣服。有了你，我终于可以不再裸奔了。谢谢你，亲爱的！“如果我跟你生个孩子，你说他会是什么位子？”“什么座位？双子座？”“不，我们的杰作。 "最搞笑的笑话
逗人开心的笑话套路
一. “你出来我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
二. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
三. 男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
四. 每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
五. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
六. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
七. 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
八. “你东西掉了”“啊什么东西啊？”“你把手伸出来，你把我弄掉了”
九. “你有打火机吗？”“没有”“那你是怎么点亮我的心的？”
十. “对，我有病”“这种病叫做爱你”
十一. “我亲你行吗”“不行”“呀，我说啥了”“我亲你行吗”“好，来吧”
十二. 小矮子你不用长高我会弯腰。
十三. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
十四. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
十五. “有一件事我必须马上做。”“什么事？”“想你。”
十六. 人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！
十七. “你知道圣旨是什么吗”“是什么啊？”“就是你对我说的每一句话”
十八. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
十九. “可以告诉我你的名字和联系方式么？”“为什么”“以后的每一天我们的生活会紧紧联系在一起。”
二十. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
二十一. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
二十二. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
二十三. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
二十四. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
二十五. “快说你喜欢我，然后我拒绝你”“我喜欢你。”“那我们就在一起吧！”
二十六. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
二十七. 我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
二十八. “滚”“报告长官，由于地球是圆的，我又滚回来了。”
二十九. 鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
三十. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
三十一. “你喜欢吃糖吗？”“不喜欢”“那你为什么这么甜？”
三十二. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
三十三. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
三十四. 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
三十五. “呃，刚才我让你帮我点的东西怎么还没来啊？”“不好意思，你让我点什么了？”“我们的未来”
三十六. 你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
三十七. “我感觉我今天怪怪的”“什么？”“我怪想你的。”
三十八. “你别说话了。”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
三十九. 女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
四十. 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
四十一. “你是不是偷偷喜欢我”“没有啊”“那就是我偷偷喜欢咯”“哈哈哈”
四十二. 强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？
四十三. “你是哪里人？”“成都人。”“不，你是我的心上人。”
四十四. 你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
四十五. “我们来玩一个游戏吧”“好啊”“谁要是在三秒内先动了谁就输了”“好啊”“我输了，我心动了”
四十六. “你知道世上最美好的三天是哪三天吗？”“哪三天？”“有你的那天，有我的那天，当你我变成我们的那天！”
四十七. 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
四十八. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
四十九. 听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
五十. “你是什么血型？”“O型”“不，你是我的理想型”
五十一. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
五十二. “我想和你1+1=3”“组成我们的小家”
五十三. 为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
五十四. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
五十五. 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
五十六. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
五十七. 我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
五十八. “奶茶可以加布丁吗？”“可以”“可以加珍珠吗？”“什么都能加吗？”“对”“那加个微信吧”
五十九. 小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
六十. “三口之家，有老公、老婆，还有儿子，父子俩出去玩了，还剩谁？”“老婆”“哎，这里呢”
六十一. “一天天的脑子里想些什么呢”“想你”
六十二. “你知道我一直暗恋的那个人是谁吗？”“如果不知道，请回头看我写的第一个字。”
六十三. “你为什么要害我！”“我害你什么了？”“害我那么喜欢你！”
六十四. 夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
六十五. “要是我和你生一个孩子你觉得他会是什么座？”“什么座？双子座？”“不，我们的杰作。”
六十六. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
六十七. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
六十八. “温暖的时光”“是与你有关的每分每秒”
六十九. 男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
七十. “你心疼不心疼我啊？”“心在你那里、疼不疼你说了算”
七十一. “你长得非常像我的一个亲戚。”“谁啊”“我妈的儿媳妇。”
七十二. 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
七十三. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
七十四. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。
七十五. “我给你讲个故事吧。”“恩，好的。”“从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁？”“我爱你啊！”“我也爱你。”
七十六. “你最近是不是又胖了？”“没有啊，为什么这么说？”“那你为什么在我心里的分量越来越重了呢？”
七十七. “你闭嘴吧？”“我说话了吗。”“可我整个脑海里全是你的声音。”
七十八. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
七十九. 我练过气功，可以把人气死。
八十. “你知道怎么吃这道菜最好不？”“趁热呗”“不对，是我喂你吃”
八十一. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
八十二. “你的心情好吗？”“借我几天”“我的坏了”
八十三. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
八十四. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
八十五. “你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球”“因为你对我有吸引力”
八十六. “我今天学了一句外语。”“什么外语？”“*&*￥**@@（做我女朋友的意思）”“什么意思？”“做我女朋友！”
八十七. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
原创文章，作者：兔哥，如若转载，请注明出处：https://www.livip.net/108405.html
