1、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
2、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
3、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
4、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
5、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
6、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
7、“不知道，一切发生得太快了!
8、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
9、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
10、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
11、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
12、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
13、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
14、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
15、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
16、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
17、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
18、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
19、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
20、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
21、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
22、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
23、华丽的转身，不料低调的撞墙。
24、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
25、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
26、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!
27、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
28、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
29、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
30、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
31、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
32、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
33、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
34、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
35、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
36、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
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