1、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
2、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
3、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
4、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
5、华丽的转身，不料低调的撞墙。
6、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
7、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
8、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
9、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
10、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
11、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
12、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
13、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
14、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
15、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
16、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
17、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
18、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
19、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
20、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
21、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
22、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
23、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
24、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
25、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
26、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
27、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
28、“不知道，一切发生得太快了!
29、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
30、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
31、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
32、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
33、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
34、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
35、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
36、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
37、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
38、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
39、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
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