1、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。
2、“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!
3、“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时,女朋友又问我要包,我:“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她:“没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?
4、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约多块。
5、“都是老顾客了,零头就抹了吧。”老板也很爽快:“行,凑个整,你给块吧。”我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在阿里还是腾讯?”老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”。
6、心与心的呼唤,离不开深深的爱恋;心与心的沟通,离不开永久的思念。生命中的每一天,愿有你的陪伴,直到海枯石烂,仍不改变。
7、大家好,我是骗子,请发一万块钱红包给我,给你自己买个教训,不要问为什么,没有中间商赚差价。
8、相识是最珍贵的缘分,想念是最美丽的心情,相知是相投的默契,祝福是最真诚的问候。无论何时何地别望了带上我的祝福。
9、“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
10、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
11、同学们,长大有什么梦想吗
12、昨天一哥们打电话去他家玩,也老大不小的人了,在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了,请问可以换个频道看会光头强吗?
13、“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?” “怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。
14、“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。
15、木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室秒内一片静寂,接着狂笑不止……
16、“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
17、我叫锄禾,你能叫当午吗?
18、心情预报:今夜到明早想你,预计下午转为很想你,受此情绪影响,傍晚将转为暴想,此类天气将持续到见你为止。
19、滚,我不想听到你再侮辱轩然大波这个成语!
20、“你老婆在我手里。”我大惊失色:“你是谁?!为什么你的手会那么大?!
21、小小树小小草,小小鸟儿没烦恼;小小天小小地,小小人儿没压力;小小情小小意,小小短信满情意;小小字小小信,小小祝福烙上印,祝你快乐每一天!
22、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
23、“我是瘦子我是瘦子!”,只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要脸。
24、我这人比较内向,到底有多内向!今天在街上买衣服店主多找我块,我都没好意思说。。。
25、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。
26、“这个不好吧,会漏水的。”“寻思啥呢!”我说:“把嘴堵上!
27、一定是我的帅害S了我!
28、理发店里,一顾客对理发师抱怨道:你把我的头发理成这样,我要怎么出去啊?理发师:没关系的,本店兼售帽子和假发!
29、“你是要饭,还是要方便?
30、昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!
31、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。
32、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。
33、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
34、孩子:妈妈,我死了你会伤心吗?妈妈:你怎么这样说?孩子:老师说我笨的无可救药了,我是不是快死了呀。
35、台湾一日不收复,我一日不过级!|
36、今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了。。。
37、华丽的转身,不料低调的撞墙。
38、老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过岁!这小子可真记仇!
39、为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢?B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了。
40、来,我们来玩砸地鼠吧。
41、看到日本男人,上面就充血;看到日本女人,下面就充血
42、你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。
43、因为有了你,我有了许多期待,我想要看你老的样子,想要看你坐在我面前笑的样子,还要看你照顾我的样子;想要的太多,因为我想拉着你的手走一辈子!
44、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。
45、“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。
46、两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。
47、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。
48、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
49、这就是你抢五仁月饼的理由!
50、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。
51、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的,为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
52、“师傅,喝什么茶啊?”唐憎回答道:“减肥茶”悟空:“您这么苗条还要减肥??”唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”“……
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