1、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
2、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
3、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
4、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
5、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
6、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
8、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!
9、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
10、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
11、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
12、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
13、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
14、大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
15、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
16、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
17、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
18、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
19、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
20、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
21、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
22、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
23、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
24、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
25、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
26、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
27、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
28、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
29、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
30、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
31、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
32、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
33、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
34、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
35、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
36、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
37、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
38、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
39、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
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