1、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
2、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
3、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
4、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
5、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
6、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
7、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
8、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
9、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
10、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
11、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
12、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
13、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
14、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
15、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
16、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
17、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
18、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
19、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
20、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
21、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
22、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
23、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
24、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
25、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
26、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
27、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
28、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
29、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
30、“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出：“买。” 老婆迅速点了点鼠标：“好咧!
31、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
32、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
33、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
34、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
35、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
36、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
37、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
38、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
39、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
40、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
原创文章，作者：admin，如若转载，请注明出处：https://www.livip.net/68785.html
