1、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
2、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
3、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
4、你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
5、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
6、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
7、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
8、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
9、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
10、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
11、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
12、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
13、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
14、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
15、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
16、“你觉得我长得怎么样?” 我回：“发自内心的漂亮!” 女友一脸娇羞：“讨厌!” 我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!
17、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
18、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
19、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
20、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
21、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
22、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
23、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
24、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
25、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
26、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
27、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
28、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
29、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
30、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
31、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
32、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹
33、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
34、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
35、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
36、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
37、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
38、“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。
39、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
40、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
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