1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有了人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
2、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
3、“眼睛千万不要对着手机太久。”B：“是对视力不好吗？”A：“那样手机会没电。
4、我知道了，是大姨妈的船票！
5、今天下午班上同学因为早恋被教导主任抓到， 通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他 哥？”他老爸笑着的说“我是他爸。”老师说“看不 出来，这么年轻。就当爸了”他老爸说“哎！多 大点事啊，我初三那年跟他妈就有了他。
6、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉！命运掌握在自己手里。
7、岁的时候，我的目标是法拉利。岁的时候，我的目标是奥迪A。岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
8、“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。
9、sh-an山。B：我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？A：sh-an山！一顿暴打，B：你耍我是不？A委屈，指着石牌说道：真的是狮安山啦！
10、“你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹！”“你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会错，我感觉得到。”“你怎么会感觉得到呢？”“因为后面夹屁股，前面卡蛋！
11、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜的打我两天了！
12、“老婆婆，您这是在做什么？”老婆婆说：“我是在磨针！”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。
13、…大爷若有所思的在风中凌乱！！
14、“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…
15、“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着女友挤眉弄眼，顿时火从心中起，冲向前狂扁那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“这TM什么世道，小虫子飞进眼睛，还要挨打。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？” 她的回答也是十分坚定：“滚！” 请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？
18、知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌……
19、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
20、“这次大家都考的不错，全班就一个分以下的。”多么痛的领悟！
21、甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男朋友，她是我喜欢的那一种。乙：那你勇敢点，拿她当一袋方便面。甲：方便面，什么意思？乙：泡啊！
22、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
23、“其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了。
24、“记得。”我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。
25、不成熟男人的标＊是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标＊的可以为了理想卑贱的活着。
26、别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
27、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
28、水清则无鱼，人贱则无敌。
29、老婆是大树，千万要抱住情人是小鸟，千万别喂饱。
30、因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。
31、不识庐山真面目，只缘身在泰山中。
32、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
33、你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。
34、在食堂了排队打饭最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
35、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
36、“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。
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