1、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
2、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
3、酒场人生，人生酒场，烦也罢，笑也罢。一桌酒，演绎一个社会；一杯酒，容朗朗乾坤。
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
5、人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
6、这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
7、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐，你根本想象不到。
8、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
9、永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
10、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
11、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
12、可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
13、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
14、其实我偷偷的记住了好多你以为我忘记的事情。.酒在肚里，事在心里，中间总好像隔着一层。无论喝多少酒，都淹不到心上去。
15、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
16、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
17、如果一瓶酒，能让我咽下这一年所有的心酸，那我先干为敬。
18、“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。
19、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。
20、酒是粮食精，越喝越年轻。
21、总有那么一个人，藏在心底，消失在生活里。.每一个人都在等一个可以看见自己与众不同的的那一个人。
22、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
23、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
24、现在很想喝酒，喝到心痛死，喝到忘记你。
25、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
26、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
27、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
28、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
29、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
30、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
31、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
32、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
33、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
34、你出钱，我出命，一起喝成精神病。你买酒，我买酒，喝完一起哭成狗。你一杯，我一杯，喝完一起跳苏喂。
35、如果喝不到清晨的粥，就请倒满深夜的酒。
36、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
37、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。
38、“你能不能给我夹块肉啊？
39、朋友圈发喝酒的话语希望大家喜欢！
40、没有忘不了的旧爱只有不合适的新欢。
41、“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
42、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
43、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
44、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
45、故事我有，就是费酒，长夜漫漫，还是醉些的好。
46、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
47、如果你问我酒是什么滋味？我会告诉你，它像极了感情。
48、男人不喝酒，交不到好朋友。
49、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
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