1、哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。 一把那个人甩在地上，就走了。
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
4、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
5、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
6、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
7、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
8、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
9、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
10、你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
11、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了
12、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
13、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
14、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
15、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
16、华丽的转身，不料低调的撞墙。
17、你瞅你那五官，各长各的，官威一个比一个大，谁都不服谁。
18、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
19、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
20、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
21、因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。以上就是文章的全部内容，笑一笑，十年少，祝您越笑越年轻！
22、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
23、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
24、“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
25、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
26、假如你年少有为不自卑，前任一定一大堆。
27、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
28、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
29、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
30、越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展
31、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
32、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
33、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
34、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
35、没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。
36、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
37、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
38、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
39、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
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