1、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
2、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
3、华丽的转身，不料低调的撞墙。
4、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
5、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
6、自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
7、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
8、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
9、妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了! 瞧这二货父子。
10、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打……
11、“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
12、“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！
13、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
14、爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
15、下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
16、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
17、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。
18、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
19、你就像知了，没有蝴蝶好看，不如龙虾好吃，还比苍蝇胖，比蚊子吵！
20、“怎么还要打？”医生：“你刚中奖了，你看‘开盖有奖，再来一瓶’。
21、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
22、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
23、有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
24、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外年了。
25、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
26、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
27、“大家不要挤，我这儿有易爆品!”司机大惊：“什么易爆品?!”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
28、人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
29、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
30、校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
31、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。以上就是文章的全部内容，一起做个爱笑的人吧！
32、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
33、“贱人，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。
34、今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
35、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
原创文章，作者：admin，如若转载，请注明出处：https://www.livip.net/69115.html
